Przekazane: do refleksji
> > Teraz feministycznie…
> >
> >
> > W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
> > – Czy jest książka “Mężczyzna, wladca kobiet”?
> > – Fantastyka na drugim stoisku.
> >
> > Mezczyzna 1/3 zycia spedza na spaniu.
> > Pozostala czesc poswieca na namawianie kobiet do przespania sie z
> > nim.
> >
> > Co mówi kobieta po wyjsciu z lazienki?
> > – Ladnie wygladam?
> > Co mówi mezczyzna po wyjsciu z lazienki?
> > – Na razie tam nie wchodz.
> >
> > Maz: A moze dla odmiany szybki numerek?
> > Zona: Odmiany od czego …?
> >
> > Co dla mezczyzny znaczy gra wstepna?
> > – Pól godziny blagania.
> >
> > Po czym poznac, ze twój facet cie zdradza?
> > Zaczyna sie myc dwa razy w tygodniu.
> >
> > Dlaczego kobiety przecieraja oczy, kiedy sie budza?
> > Bo nie maja jaj, zeby sie po nich podrapac.
> >
> > Po nocy poslubnej zona mówi:
> > – Wiesz … Jestes kiepskim kochankiem….
> > Na to oburzony maz:
> > – Skad mozesz to wiedziec? Po 30 sekundach?!
> >
> > Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
> > – Bo tylu facetów udaje gre wstepna.
> >
> > Na wiejskim przystanku, gdzie od dawna już autobusy nie kursują,
> > siedzą trzy koleżanki i pestki z dyni łuskają, nuda na całego,
> > lekko
> > kaleczona rzadkim chichotem.
> > Niespodzianie zza zakrętu wyjeżdża stary brudny ciągnik, bez
> > kabiny i
> > podjeżdża pod przystanek.
> > Zza kierownicy wychyla się zarośnięta morda miejscowego autochtona,
> > która przekrzykując warkot rzuca.
> > – Mirka! Mirka!
> > – Czego?
> > – Idziemy na ruchaczkę?
> > Mirka szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na
> > twarzy.
> > – Wie, jak mnie podejść, nosz kurde, wymiękam przy nim….
> >
> > Po męczącym dniu, spracowany
> > pszczelarz kładzie się do łóżka.
> > Po chwili dobiega go głos żony:
> > – Kochanie, pobzykamy się?
> > Pszczelarz lekko poirytowany:
> > – A jebnąć Ci?
> >
> > Klasówka z biologii
> > Pytanie: Dlaczego członek męski ma na końcu zgrubienie
> > Po klasówce kolega pyta drugiego… “i co napisałeś”
> > – “żeby kobieta miałą lepsze doznania”
> > “Uuuu… to ja chyba źle napisałem”
> > – “a co napisałeś”
> > “żeby się ręka nie ześlizgiwała
> >
> > Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
> > – Mamo czy to mój mózg?
> > – Nie synku, jeszcze nie….
> >
> >
> > ——————————
> > -
> > –
> > Dziewczyny Paryza >>> link.interia.pl/f19a3
> > – światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > – Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan
> > się z
> >>> > nią źle obszedł?
> >>> > – Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i
> >>> > eukaliptusowym.
> >>> > Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Adam i Ewa spacerują po raju
> >>> > – Adam, kochasz mnie?
> >>> > – A co tu robić…
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > – Pomyślałem, żeby się ożenić.
> >>> > – No i co?
> >>> > – No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Dla mężczyzny rozebrać i nie wydymać, to jak dla kobiety
> > przymierzyć i
> >>> > nie kupić.
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
> >>> > – Koleżanka się spieszy? – zagaduje mężczyzna.
> >>> > – Nie, koleżanka się nie spieszy – przekornie odpowiada
> > dziewczyna.
> >>> > – Koleżanka napije się kawy?
> >>> > – Tak, napiję się kawy…
> >>> > – Koleżanka wolna?
> >>> > – Nie, mężatka…
> >>> > – Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że
> > została
> >>> > zgwałcona w barze?
> >>> > – Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją
> > zgwałcili
> >>> > 10 razy.
> >>> > – 10 razy???!!!
> >>> > – Kolega się spieszy?
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > – Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą
> > Łazienkowska Przede
> >>> > mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka… Przy
> > prędkości
> >>> > 130 km/h…. siedziała z twarzą tuż przy lusterku i…
> > malowała sobie
> >>> > rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem
> > znowu na
> >>> > BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta
> > makijażem!!!)
> >>> > już jest połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę
> > twardym
> >>> > facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka
> > wypadły mi
> >>> > z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby
> > wrócić
> >>> > na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka
> > z gorącą
> >>> > kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się
> > wylała,
> >>> > poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała
> > bardzo
> >>> > ważną rozmowę!!!
> >>> > Jak ja, kurwa, nienawidzę kobiet za kierownica…..
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Zlapal wilk zajaca.
> >>> > – Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co zechcesz!
> >>> > – To zrób mi loda!
> >>> > – Nie umiem!
> >>> > – Rób loda!!
> >>> > – Kiedy nie umiem!!
> >>> > – To rób, jak umiesz!
> >>> > – Chrup, chrup, chrup
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:
> >>> >
> >>> > – Co robisz??
> >>> > – Kopie grób dla mojej zlotej rybki.
> >>> > – Ale czemu taki duzy?
> >>> > – Bo jest w twoim pierdolonymm kocie!
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > 80-latek chce się kochać z żoną.
> >>> > – Ale tylko z prezerwatywą – zaznacza żona.
> >>> > – Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża – przekonuje mąż.
> >>> > – Ale salmonella od starych jaj
> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Kawał wędkarski:
> >>> > – Biorą?
> >>> > – Nie bardzo…
> >>> > – Złapał pan coś?
> >>> > – Jednego.
> >>> > – I co pan z nim zrobił?
> >>> > – Wrzuciłem do wody.
> >>> > – Duży był?
> >>> > – Taki jak pan i też mnie wkurwiał.
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > – Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
> >>> > – mama, ale tata siedzi w więzieniu…
> >>> > – tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na
> > pokładzie statku
> >>> > stoi dwóch marynarzy.
> >>> > – W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
> >>> > – Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
> >>> > – Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
> >>> > – Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem…
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Parka w łóżku: On do niej:
> >>> > – Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?
> >>> > – Jaki najeźdźca??
> >>> > – Germański kurwa oprawca!!
> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła
> > dieta,
> >>> > kroplówka trzy dni, potem kleik – dopadł go straszny głód.
> > Wchodzi
> >>> > pielęgniarka i pyta:
> >>> > – Podać Panu kaczkę?
> >>> > – O tak, kochaniutka i od chuja frytek!
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:
> >>> > – wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill,
> > piwo,
> >>> > dziewczyny ale jakoś atmosfery nie ma………
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
> > Tamten jak
> >>> > oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad
> > samochodem,
> >>> > – co pan taki nerwowy – pyta pasażer
> >>> > – przez 25 lat byłem kierowcą karawanu…
> >>> > _____________________________________
> >>> >
> >>> > Kilka mądrośći:
> >>> >
> >>> > A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia…
> >>> >
> >>> > Ludzie którzy piją sa dla mnie niczym…..niczym bracia!
> >>> >
> >>> > Życie jest jak szachy, albo posuwasz królową, albo walisz
> > konia
> >>> >
> >>> > Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!
> >>> >
> >>> > Jestem jak dżin – gdzie otworzą butelkę, tam jestem!
> >>> >
> >>> > Nie pij gdy prowadzisz – Za dużo się rozlewa…
> >>> >
> >>> > Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, a raz
> > prezerwatywa..
