- Czy jest pan przesądny? – pyta ortopeda pacjenta.
- Ależ skąd panie doktorze.
- To dobrze, bo od jutra będzie Pan wstawał tylko lewą nogą.
- Dzisiaj proszę państwa, będziemy mówić o kłamstwie – zaczął profesor, po czym zadał pytanie
- Kto przeczytał moją książkę?
Wszyscy studenci podnieśli ręce.
- A więc proszę państwa, to był przykład kłamstwa. Owszem książkę
napisałem, ale jeszcze nie oddałem do druku.
Lekarze podjęli akcję strajkową. Rzecznik Ministerstwa Zdrowia
poinformował, że Ministerstwo odpowie na ich postulaty natychmiast po
znalezieniu farmaceuty, który będzie w stanie je odczytać…
Sumienie – to co boli, gdy cała reszta ciebie czuje się świetnie.
- Doktorze, czy może mi Pan przepisać coś na ręce? Cały czas się trzęsą.
- Czy dużo Pan pije?
- Nie. Więcej rozlewam.
Pani na przyrodzie pyta Jasia:
- Jasiu jaki jest największy las na świecie?
- Las Vegas, proszę Pani – odpowiada Jasiu.
Sklep w USA, wchodzi polak:
pokazujac odbijanie pilki koszykowej
- ja, need, potrzebowac, pilka, ball, pilka
- ok, you need ball, I understand…
- tak, ball, pilka …. ok, a teraz skup sie…
pokazujac efekt ciecia pilka, mowi
- do meeeetaaaluuuu
Murzyn budzi się rano, spogląda na wnętrze swoich dłoni i z radościa krzyczy: “Yes, yes, yes!!!”, bo czym odwraca dłonie i… “Eeeeeee… 
”
Dwie anorektyczki kąpią się w wannie. Jedna mówi do drugiej:
- A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek.
Do pracy przyjmują nowego pracownika:
- Jak długo był Pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go Pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie. Dzięki amnestii..
Eskimos kupił sobie samochód. Odwiedza go sąsiad i razem oglądają nowy nabytek:
- Ładny – podziwia sąsiad gładząc po lakierze. Jakie ma ładne oczy – mówi oglądając reflektory.
Doszedł do rury wydechowej i z uznaniem kiwa głową:
- Samiec…
Do sklepu w USA wchodzi Polak i pokazuje:
- Poproszę:
żółtą – pokazał palcami skośne oczy…
skorzaną – naciągnął skórę na policzkach…
torbę – chwycił się ręką za krocze…
Do pracowni radiologicznej w szpitalu zagląda śmierć:
- Czy są dla mnie jakieś slajdy?
Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
- Mam dwie wiadomości – dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilę nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 Oskarów.
Idzie para przez cmentarz i dziewczyna pyta:
- Nie boisz się tak chodzić po cmentarzu w nocy?
- Jak żyłem, to się bałem!
Na lekcji polskiego pani pyta się Jasia:
- Jasiu powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
Na to Jasiu
- Kiedy mamy słaby wzrok!!!
- Był tu dziś pewien młody człowiek i prosił o twoją rękę.
- I zgodziłeś się tatusiu?
- Ten chłopak bardzo mi się spodobał, więc wybiłem mu ten pomyśl z głowy.
You don’t wanna mess with garbage men. 
www.funvideoworld.com/funnypic/?p=419
Darth Vader in the zone www.funvideoworld.com/video/886/Darth-Vader-dance
What a funny way to marshall an F-15E out of the shelter.
Przychodzi mama do córki. Drzwi otwiera zięć.
- Dzień dobry synku, przyjechałam was odwiedzić.
- A na ile mamusia przyjechała?
- A na tyle, aż wam się nie znudzę. A to mamusia nawet nie wejdzie.