Przychodzi mama do córki. Drzwi otwiera zięć.
- Dzień dobry synku, przyjechałam was odwiedzić.
- A na ile mamusia przyjechała?
- A na tyle, aż wam się nie znudzę. A to mamusia nawet nie wejdzie.
- Co robi blondynka z uchem w kałuży?
- Słucha Bajora…
Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet:
- Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach!
- Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut.
- Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam!
- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takich małych białych pigułek?
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?
Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.
Niedźwiedź pyta się zajączka:
- Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
- nie – odpowiedział zajaczek.
- Aha – odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem
Pielęgniarka w szpitalu pyta dziadka:
- Przepraszam, ile tak wlasciwie ma Pan lat ?
- 80 – odpowiada dziadek… Na to pielegniarka:
- Ooo, nie dalabym Panu…
- Niesmialbym prosic…!!!
Plyna lódka jednoreki ze slepym, i jednoreki wiosluje. Sa na srodku jeziora, az tu nagle jednorekiemu jedyne wioslo wymyka sie z reki i odplywa z pradem. Zdenerwowal sie gosciu i mówi:
- No tosmy qrwa doplyneli!!!
No to slepy wysiadl…
Podchodzi wariat do kasy na peronie i mówi:
- Dobry, poprosze bilet…
- Normalny?
- Nie…. pierdolniety.
Dzwoni telefon, facet podnosi sluchawke:
- Halo?
- Dzien dobry, czy to Pan kupowal wczoraj w naszej aptece tymianek?
- Taaak….
- To chcielibysmy przeprosic bo zaszla drobna pomylka i sprzedalismy Panu cyjanek…
- Hhhmm, a jaka to róznica???
- Noo, musi Pan doplacic 4,50 …
Podczas wycieczki statkiem nastapila katastrofa. Nie poszly na dno tylko trzy mlode kobiety. Dryfujac na falach pierwsza z nich zaczela sie modlic:
- Boze, prosze Cie o drabine z taka iloscia szczebli ilu mialam kochanków!!!
Nagle pojawia sie drabina wysoka az do nieba. Kobieta sie poniej wspiela i zniknela w chmurach. Druga kobieta zrobila to samo. Jej sie równiez udalo. Trzecia z kobiet poprosila o taka sama drabine, ale nic sie nie wydarzylo i utonela.
Jaki z tego moral ? …………………DZIEWCZYNY!!! NIE ZAMYKAJCIE SOBIE DROGI DO NIEBA!!!
Przychodzi zólw do sklepu i mówi:
- poprosze wiadro wody…
Sprzedawca podaje mu wiadro zólw:
- Ile place?
- Nic, wez sobie…
Nastepnego dnia znów przychodzi po wiadro wody, trzeciego dnia sprzedawca nie wytrzymal i sie pyta:
- Dlaczego codziennie przychodzisz zólwiu po wiadro wody???!
Zólw na to:
- My tu gadu, gadu a mi sie chalupa pali….
Czterech Murzynów niesie przez dzungle lektyke z bialym podróznikiem w srodku. Nagle zza drzew slychac swist strzaly, poczym jeden z Murzynów pada martwy i lektyka upada na ziemie. Wychodzi z niej bialy podróznik, patrzy na zabitego Murzyna i mówi:
- Qrwa, to juz czwarta opona w tym tygodniu!!!
Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo sie boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedziec? Sam bede wracal…
Oburzony mąż mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że dziś w tramwaju jakiś facet nazwał mnie
kretynem!
Na to żona:
- To pewnie był jasnowidz.
Pyta się turysta bacy:
- Macie baco w waszej okolicy jakąś atrakcję dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.
Spotykają się dwa wirusy anginy.
- Jak leci? – pyta pierwszy.
- Znakomicie! Szkoda, że nie widziałeś, jaką piękną dziewczynę udało mi się wczoraj położyć do łóżka!
- Dlaczego Bóg stworzył kobietę po Adamie?
- Bo najgorsze zostawił na koniec!
6:30, student odsypia ciężka imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. – odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka! – odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! – krzyczy wściekły.
- Heniu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.
Matematyk zorganizował loterię i zapowiedział, że wygrana będzie nieskończona. Kiedy sprzedał wszystkie kupony i zwycięzca zjawił się po odbiór nagrody, matematyk wyjaśnił sposób jej wypłaty: “1 dolar teraz, 1/2
dolara w następnym tygodniu, 1/4 dolara za dwa tygodnie…”
Plemię Czuczukenów wypowiedziało wojnę Chinom. Generał chiński zwołuje od razu generałów, rozkładają mapy taktyczne i szukają terenów wroga. Szukają, ale coś nie widać. Dali więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą – JEST! – mała kropka z napisem “Czuczukeni”. Ładuje się wojsko chińskie w sprzęt bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka: “Terytorium Czuczukenów”, ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty i 3 ludzi siedzi. Podchodzi więc delegat wojsk chińskich i się pyta:
- Czy to wy jesteście czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście nam – Chinom – wojnę?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- ?! KURDE!!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!
W jednym z instytutów zaczęto w godzinach pracy wypuszczać na korytarze lwy. Jednak po pewnym czasie zdarzył się wypadek śmiertelny i lwy usunięto.
- Potrzebna ci była ta sprzątaczka – mówi jeden lew do drugiego. – Ja trzydziestu naukowców zjadłem i nikt nie zauważył!
Jasio pyta się taty:
- Tato, dlaczego ja repetuję trzeci raz pierwszą klasę?
- Nie gadaj tyle. Polewaj! – odpowiada ojciec.
Dlaczego blondynki myślą przed lustrem?
- Bo co dwie głowy, to nie jedna.
Chłopak mówi do swej dziewczyny:
- Ale będziemy mieli super sobotni wieczór. Mam trzy bilety do kina.
- Po co nam trzy bilety? – pyta dziewczyna.
- No, dla Twojego taty, mamy i młodszej siostry.
Stoi na przystanku mały Jaś i płacze. Podchodzi kobieta i pyta się chłopca:
- Chłopczyku, dlaczego płaczesz?
- Wyszedłem z domu, bo mamusia kazała mi iść do sklepu, a mnie okradli…
- Dziecko drogie, a ile Ci potrzeba na zakupy?
- Mamusia mi dała siedem złoty…
- Masz tu siedem złotówek, tylko nie zgub i kup co Ci trzeba.
- Dziękuj pani.
Idzie Jasiu szczęśliwy do kolegów i mówi:
- Jak tak dalej pójdzie to uzbieramy na kino.
> > Teraz feministycznie…
> >
> >
> > W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
> > – Czy jest książka “Mężczyzna, wladca kobiet”?
> > – Fantastyka na drugim stoisku.
> >
> > Mezczyzna 1/3 zycia spedza na spaniu.
> > Pozostala czesc poswieca na namawianie kobiet do przespania sie z
> > nim.
> >
> > Co mówi kobieta po wyjsciu z lazienki?
> > – Ladnie wygladam?
> > Co mówi mezczyzna po wyjsciu z lazienki?
> > – Na razie tam nie wchodz.
> >
> > Maz: A moze dla odmiany szybki numerek?
> > Zona: Odmiany od czego …?
> >
> > Co dla mezczyzny znaczy gra wstepna?
> > – Pól godziny blagania.
> >
> > Po czym poznac, ze twój facet cie zdradza?
> > Zaczyna sie myc dwa razy w tygodniu.
> >
> > Dlaczego kobiety przecieraja oczy, kiedy sie budza?
> > Bo nie maja jaj, zeby sie po nich podrapac.
> >
> > Po nocy poslubnej zona mówi:
> > – Wiesz … Jestes kiepskim kochankiem….
> > Na to oburzony maz:
> > – Skad mozesz to wiedziec? Po 30 sekundach?!
> >
> > Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
> > – Bo tylu facetów udaje gre wstepna.
> >
> > Na wiejskim przystanku, gdzie od dawna już autobusy nie kursują,
> > siedzą trzy koleżanki i pestki z dyni łuskają, nuda na całego,
> > lekko
> > kaleczona rzadkim chichotem.
> > Niespodzianie zza zakrętu wyjeżdża stary brudny ciągnik, bez
> > kabiny i
> > podjeżdża pod przystanek.
> > Zza kierownicy wychyla się zarośnięta morda miejscowego autochtona,
> > która przekrzykując warkot rzuca.
> > – Mirka! Mirka!
> > – Czego?
> > – Idziemy na ruchaczkę?
> > Mirka szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na
> > twarzy.
> > – Wie, jak mnie podejść, nosz kurde, wymiękam przy nim….
> >
> > Po męczącym dniu, spracowany
> > pszczelarz kładzie się do łóżka.
> > Po chwili dobiega go głos żony:
> > – Kochanie, pobzykamy się?
> > Pszczelarz lekko poirytowany:
> > – A jebnąć Ci?
> >
> > Klasówka z biologii
> > Pytanie: Dlaczego członek męski ma na końcu zgrubienie
> > Po klasówce kolega pyta drugiego… “i co napisałeś”
> > – “żeby kobieta miałą lepsze doznania”
> > “Uuuu… to ja chyba źle napisałem”
> > – “a co napisałeś”
> > “żeby się ręka nie ześlizgiwała
> >
> > Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
> > – Mamo czy to mój mózg?
> > – Nie synku, jeszcze nie….
> >
> >
> > ——————————
Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę i zostawił za ladą młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
- Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek?
Sprzedawca mówi:
- 35$ za białego, 35$ za czarnego.
- Hm, poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego – mówi dziewczyna, płaci i wychodzi.
Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
- Ile kosztuje ten czarny fiutek? – 35$ za czarnego i 35$ za białego – mówi sprzedawca. – Hm, poproszę o białego, jeszcze nigdy nie miałam białego – mówi Murzynka, płaci i wychodzi.
Po chwili wchodzi blondynka i pyta:
- Po ile są u pana gumowe fiutki?
- 35$ za czarnego lub białego, proszę pani – mówi sprzedawca.
- Hm, a ten w paski stojący za ladą? – pyta blondynka.
- Ten?… no… to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ – odpowiada
sprzedawca.
- Poproszę! – mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi.
Po chwili wraca właściciel i pyta:
- No i jak panu poszło?.
- Wyśmienicie – odpowiada sprzedawca – sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i pański termos za 180$!!!
Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi swiatelko w tunelu.
Realista widzi swiatlo pociagu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.
Powered by WP Robot
Powered by Yahoo! Answers