Przychodzi mama do córki. Drzwi otwiera zięć.
- Dzień dobry synku, przyjechałam was odwiedzić.
- A na ile mamusia przyjechała?
- A na tyle, aż wam się nie znudzę. A to mamusia nawet nie wejdzie.
- Co robi blondynka z uchem w kałuży?
- Słucha Bajora…
Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet:
- Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach!
- Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut.
- Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam!
- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takich małych białych pigułek?
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?
Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.
Niedźwiedź pyta się zajączka:
- Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
- nie – odpowiedział zajaczek.
- Aha – odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem
Pielęgniarka w szpitalu pyta dziadka:
- Przepraszam, ile tak wlasciwie ma Pan lat ?
- 80 – odpowiada dziadek… Na to pielegniarka:
- Ooo, nie dalabym Panu…
- Niesmialbym prosic…!!!
Plyna lódka jednoreki ze slepym, i jednoreki wiosluje. Sa na srodku jeziora, az tu nagle jednorekiemu jedyne wioslo wymyka sie z reki i odplywa z pradem. Zdenerwowal sie gosciu i mówi:
- No tosmy qrwa doplyneli!!!
No to slepy wysiadl…
Podchodzi wariat do kasy na peronie i mówi:
- Dobry, poprosze bilet…
- Normalny?
- Nie…. pierdolniety.
Dzwoni telefon, facet podnosi sluchawke:
- Halo?
- Dzien dobry, czy to Pan kupowal wczoraj w naszej aptece tymianek?
- Taaak….
- To chcielibysmy przeprosic bo zaszla drobna pomylka i sprzedalismy Panu cyjanek…
- Hhhmm, a jaka to róznica???
- Noo, musi Pan doplacic 4,50 …
Podczas wycieczki statkiem nastapila katastrofa. Nie poszly na dno tylko trzy mlode kobiety. Dryfujac na falach pierwsza z nich zaczela sie modlic:
- Boze, prosze Cie o drabine z taka iloscia szczebli ilu mialam kochanków!!!
Nagle pojawia sie drabina wysoka az do nieba. Kobieta sie poniej wspiela i zniknela w chmurach. Druga kobieta zrobila to samo. Jej sie równiez udalo. Trzecia z kobiet poprosila o taka sama drabine, ale nic sie nie wydarzylo i utonela.
Jaki z tego moral ? …………………DZIEWCZYNY!!! NIE ZAMYKAJCIE SOBIE DROGI DO NIEBA!!!
Przychodzi zólw do sklepu i mówi:
- poprosze wiadro wody…
Sprzedawca podaje mu wiadro zólw:
- Ile place?
- Nic, wez sobie…
Nastepnego dnia znów przychodzi po wiadro wody, trzeciego dnia sprzedawca nie wytrzymal i sie pyta:
- Dlaczego codziennie przychodzisz zólwiu po wiadro wody???!
Zólw na to:
- My tu gadu, gadu a mi sie chalupa pali….
Czterech Murzynów niesie przez dzungle lektyke z bialym podróznikiem w srodku. Nagle zza drzew slychac swist strzaly, poczym jeden z Murzynów pada martwy i lektyka upada na ziemie. Wychodzi z niej bialy podróznik, patrzy na zabitego Murzyna i mówi:
- Qrwa, to juz czwarta opona w tym tygodniu!!!
Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo sie boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedziec? Sam bede wracal…
Oburzony mąż mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że dziś w tramwaju jakiś facet nazwał mnie
kretynem!
Na to żona:
- To pewnie był jasnowidz.
Pyta się turysta bacy:
- Macie baco w waszej okolicy jakąś atrakcję dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.
Spotykają się dwa wirusy anginy.
- Jak leci? – pyta pierwszy.
- Znakomicie! Szkoda, że nie widziałeś, jaką piękną dziewczynę udało mi się wczoraj położyć do łóżka!
- Dlaczego Bóg stworzył kobietę po Adamie?
- Bo najgorsze zostawił na koniec!
6:30, student odsypia ciężka imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. – odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka! – odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! – krzyczy wściekły.
- Heniu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.
Matematyk zorganizował loterię i zapowiedział, że wygrana będzie nieskończona. Kiedy sprzedał wszystkie kupony i zwycięzca zjawił się po odbiór nagrody, matematyk wyjaśnił sposób jej wypłaty: “1 dolar teraz, 1/2
dolara w następnym tygodniu, 1/4 dolara za dwa tygodnie…”
Plemię Czuczukenów wypowiedziało wojnę Chinom. Generał chiński zwołuje od razu generałów, rozkładają mapy taktyczne i szukają terenów wroga. Szukają, ale coś nie widać. Dali więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą – JEST! – mała kropka z napisem “Czuczukeni”. Ładuje się wojsko chińskie w sprzęt bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka: “Terytorium Czuczukenów”, ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty i 3 ludzi siedzi. Podchodzi więc delegat wojsk chińskich i się pyta:
- Czy to wy jesteście czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście nam – Chinom – wojnę?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- ?! KURDE!!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!
W jednym z instytutów zaczęto w godzinach pracy wypuszczać na korytarze lwy. Jednak po pewnym czasie zdarzył się wypadek śmiertelny i lwy usunięto.
- Potrzebna ci była ta sprzątaczka – mówi jeden lew do drugiego. – Ja trzydziestu naukowców zjadłem i nikt nie zauważył!
Jasio pyta się taty:
- Tato, dlaczego ja repetuję trzeci raz pierwszą klasę?
- Nie gadaj tyle. Polewaj! – odpowiada ojciec.
Dlaczego blondynki myślą przed lustrem?
- Bo co dwie głowy, to nie jedna.
Chłopak mówi do swej dziewczyny:
- Ale będziemy mieli super sobotni wieczór. Mam trzy bilety do kina.
- Po co nam trzy bilety? – pyta dziewczyna.
- No, dla Twojego taty, mamy i młodszej siostry.
Stoi na przystanku mały Jaś i płacze. Podchodzi kobieta i pyta się chłopca:
- Chłopczyku, dlaczego płaczesz?
- Wyszedłem z domu, bo mamusia kazała mi iść do sklepu, a mnie okradli…
- Dziecko drogie, a ile Ci potrzeba na zakupy?
- Mamusia mi dała siedem złoty…
- Masz tu siedem złotówek, tylko nie zgub i kup co Ci trzeba.
- Dziękuj pani.
Idzie Jasiu szczęśliwy do kolegów i mówi:
- Jak tak dalej pójdzie to uzbieramy na kino.
Dolarowa bomba
(Gazeta Bankowa/16.03.2009, godz. 20:05)
Luźna polityka monetarna może dać tylko jeden skutek – inflację. Ponieważ dotyczy to dolara, czyli pieniądza światowego, jego inflacja dotknie finansowy rynek międzynarodowy.
Peter D. Schiff jest teraz jedną z najbardziej znanych postaci w amerykańskim świecie finansów. Przewidział obecny kryzys i to wtedy, gdy indeksy amerykańskiej giełdy pięły się w górę jak szalone, wszyscy brali kredyty i kupowali domy, a pośrednicy w imieniu banków wciskali kredyty bezrobotnym, mającym na koncie jedynie długi. W efekcie 69 proc. Amerykanów miało domy! Że wciskany bez opamiętania kredyt był bez pokrycia? Cóż z tego: wystarczyło – w myśl tej filozofii działania – poczekać 2-3 lata, w tym czasie spłacić hipotekę (na pytanie: z czego? – nie szukano dociekliwych odpowiedzi)… i sprzedać dom z zyskiem. Póki co można było zwiększać dług na kartach kredytowych (każdy Amerykanin miał ich pełny portfel), a rosnące zadłużenie szło na konto przyszłych zysków. Ameryka żyła w błogim świecie nieokiełzanej konsumpcji – na kredyt.
Rząd też się zadłużał, ale cały świat kupował papiery skarbowe. Alan Greenspan ciął stopy procentowe, pieniądz był tani, sprzedaż rosła. Zapowiadała się dla Stanów Zjednoczonych kolejna wspaniała dekada. Owszem, były spory, jak to przed wyborami: Afganistan, problem czy wystawienie choinki przed świętami nie narusza praw obywatelskich ateistów i czy już zaatakować Pakistan.
Schiff przestrzegał
> > Teraz feministycznie…
> >
> >
> > W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
> > – Czy jest książka “Mężczyzna, wladca kobiet”?
> > – Fantastyka na drugim stoisku.
> >
> > Mezczyzna 1/3 zycia spedza na spaniu.
> > Pozostala czesc poswieca na namawianie kobiet do przespania sie z
> > nim.
> >
> > Co mówi kobieta po wyjsciu z lazienki?
> > – Ladnie wygladam?
> > Co mówi mezczyzna po wyjsciu z lazienki?
> > – Na razie tam nie wchodz.
> >
> > Maz: A moze dla odmiany szybki numerek?
> > Zona: Odmiany od czego …?
> >
> > Co dla mezczyzny znaczy gra wstepna?
> > – Pól godziny blagania.
> >
> > Po czym poznac, ze twój facet cie zdradza?
> > Zaczyna sie myc dwa razy w tygodniu.
> >
> > Dlaczego kobiety przecieraja oczy, kiedy sie budza?
> > Bo nie maja jaj, zeby sie po nich podrapac.
> >
> > Po nocy poslubnej zona mówi:
> > – Wiesz … Jestes kiepskim kochankiem….
> > Na to oburzony maz:
> > – Skad mozesz to wiedziec? Po 30 sekundach?!
> >
> > Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
> > – Bo tylu facetów udaje gre wstepna.
> >
> > Na wiejskim przystanku, gdzie od dawna już autobusy nie kursują,
> > siedzą trzy koleżanki i pestki z dyni łuskają, nuda na całego,
> > lekko
> > kaleczona rzadkim chichotem.
> > Niespodzianie zza zakrętu wyjeżdża stary brudny ciągnik, bez
> > kabiny i
> > podjeżdża pod przystanek.
> > Zza kierownicy wychyla się zarośnięta morda miejscowego autochtona,
> > która przekrzykując warkot rzuca.
> > – Mirka! Mirka!
> > – Czego?
> > – Idziemy na ruchaczkę?
> > Mirka szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na
> > twarzy.
> > – Wie, jak mnie podejść, nosz kurde, wymiękam przy nim….
> >
> > Po męczącym dniu, spracowany
> > pszczelarz kładzie się do łóżka.
> > Po chwili dobiega go głos żony:
> > – Kochanie, pobzykamy się?
> > Pszczelarz lekko poirytowany:
> > – A jebnąć Ci?
> >
> > Klasówka z biologii
> > Pytanie: Dlaczego członek męski ma na końcu zgrubienie
> > Po klasówce kolega pyta drugiego… “i co napisałeś”
> > – “żeby kobieta miałą lepsze doznania”
> > “Uuuu… to ja chyba źle napisałem”
> > – “a co napisałeś”
> > “żeby się ręka nie ześlizgiwała
> >
> > Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
> > – Mamo czy to mój mózg?
> > – Nie synku, jeszcze nie….
> >
> >
> > ——————————
Chora na astmę czekała pięć godzin na wyjaśnienia
Nieludzkie traktowanie Polaków na JFK
Mieszkająca w USA polska rodzina, która wracała z wakacji w Polsce,
została kilka dni temu potraktowana w okropny sposób przez służby
graniczne na lotnisku Kennedy’ego w Nowym Jorku. Po kontroli
dokumentów przetrzymywano ją bez wyjaśnienia przez pięć godzin, a
wypuszczono dopiero wtedy, gdy matka dostała ataku astmy.
“Wszystko rozbiło się o moją córkę” – mówi “Nowemu Dziennikowi”
Katarzyna Danilewicz-Jewiak, 34-letnia Polka posiadająca obywatelstwo
USA, która w czwartek 25 sierpnia 2005 r., wraz z 14-letnią córką Ewą
i 5-letnim synem Adamem wracała z pobytu w Polsce. Na lotnisku JFK na
trójkę wakacjuszy czekał mąż pani Katarzyny, Janusz Jewiak. Samolot
LOT-u wylądował ok. 8 wieczorem.
“Moja córka nie miała ważnej zielonej karty” – opowiada pani
Katarzyna, tłumacząc, że w swym polskim paszporcie jej córka Ewa miała
wbitą adnotację, że jest uprawniona do przekraczania granicy. Na
dodatek podanie o odnowienie zielonej karty dla Ewy zostało wysłane na
długo przed wyjazdem do Polski. Jak się potem okazało, nowa green card
została w czasie ich pobytu w Polsce przysłana przez władze
imigracyjne do ich rodzinnego domu w South Windsor w Connecticut.
Przy odprawie na lotnisku i zgłoszeniu sprawy zielonej karty przy
okienku matka usłyszała, że urzędnicy “wiedzą o całej sprawie”. Pomimo
jednak odpowiedniego wpisu w paszporcie Ewy urzędnicy powiedzieli
matce, żeby poszła z dziećmi do osobnego pokoju-poczekalni. Tam miano
ją poinformować o dalszym przebiegu sprawy. W pokoju, oprócz dość
licznej grupy ludzi z Indii, Portoryko i krajów arabskich czekała też
czwórka innych Polaków.
Powered by WP Robot
Powered by Yahoo! Answers