- Doktorze, czy może mi Pan przepisać coś na ręce? Cały czas się trzęsą.
- Czy dużo Pan pije?
- Nie. Więcej rozlewam.
Pani na przyrodzie pyta Jasia:
- Jasiu jaki jest największy las na świecie?
- Las Vegas, proszę Pani – odpowiada Jasiu.
1990 – Prezydent ZSRR dostaje pokojową nagrodę Nobla.
1991 – Koniec ZSRR.
2009 – Prezydent USA dostaje pokojową nagrodę Nobla…
Przychodzi naga baba do weterynarza:
- Niech mnie Pan zmodyfikuje na człowieka!
- Ale ja nie jestem od tego! Ja zwierzątka leczę.
- Taak! O Pana chodzi! Mąż ciągle mówi do mnie kotku..
Read more…
Sklep w USA, wchodzi polak:
pokazujac odbijanie pilki koszykowej
- ja, need, potrzebowac, pilka, ball, pilka
- ok, you need ball, I understand…
- tak, ball, pilka …. ok, a teraz skup sie…
pokazujac efekt ciecia pilka, mowi
- do meeeetaaaluuuu
Murzyn budzi się rano, spogląda na wnętrze swoich dłoni i z radościa krzyczy: “Yes, yes, yes!!!”, bo czym odwraca dłonie i… “Eeeeeee… 
”
W związku z tym, że zagraża nam ptasia grypa, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.
Read more…
Dwie anorektyczki kąpią się w wannie. Jedna mówi do drugiej:
- A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek.
Do pracy przyjmują nowego pracownika:
- Jak długo był Pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go Pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie. Dzięki amnestii..
Tata pyta Jasia:
- No i jak bawiłeś się na urodzinach kolegi?
- Nie najlepiej…
- Dlaczego?
- Przecież sam mówiłeś, że mam być grzeczny…
Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
- Nie przeraził się pan, że tyle ich?
- Nie.
- No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.
Read more…
Eskimos kupił sobie samochód. Odwiedza go sąsiad i razem oglądają nowy nabytek:
- Ładny – podziwia sąsiad gładząc po lakierze. Jakie ma ładne oczy – mówi oglądając reflektory.
Doszedł do rury wydechowej i z uznaniem kiwa głową:
- Samiec…
Do sklepu w USA wchodzi Polak i pokazuje:
- Poproszę:
żółtą – pokazał palcami skośne oczy…
skorzaną – naciągnął skórę na policzkach…
torbę – chwycił się ręką za krocze…
robiła baba na drutach, tramwaj przejechał i baba spadła.
Sklep w USA, wchodzi polak:
pokazujac odbijanie pilki koszykowej
- ja, need, potrzebowac, pilka, ball, pilka
- ok, you need ball, I understand…
- tak, ball, pilka …. ok, a teraz skup sie…
pokazujac efekt ciecia pilka, mowi
- do meeeetaaaluuuu
Read more…
Do pracowni radiologicznej w szpitalu zagląda śmierć:
- Czy są dla mnie jakieś slajdy?
Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
- Mam dwie wiadomości – dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilę nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 Oskarów.
Idzie para przez cmentarz i dziewczyna pyta:
- Nie boisz się tak chodzić po cmentarzu w nocy?
- Jak żyłem, to się bałem!
Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka męża dostaje kartkę:
“Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież zadbana, żona spisuje się na medal!”
- O żesz… ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła!!!
- Pan musi koniecznie przestać palić. Jeżeli zechce się panu zapalić papierosa, to proszę sięgnąć po coś innego, na przykład pobaraszkować z babeczką, pan rozumie? – mówi doktor do pacjenta, puszczając oczko.
Na to pacjent:
- Rany boskie, panie doktorze, ja palę 60 sztuk dziennie!
Przychodzi mama do córki. Drzwi otwiera zięć.
- Dzień dobry synku, przyjechałam was odwiedzić.
- A na ile mamusia przyjechała?
- A na tyle, aż wam się nie znudzę. A to mamusia nawet nie wejdzie.
- Co robi blondynka z uchem w kałuży?
- Słucha Bajora…
Read more…
Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet:
- Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach!
- Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut.
- Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam!
- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takich małych białych pigułek?
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?
Read more…
Pielęgniarka w szpitalu pyta dziadka:
- Przepraszam, ile tak wlasciwie ma Pan lat ?
- 80 – odpowiada dziadek… Na to pielegniarka:
- Ooo, nie dalabym Panu…
- Niesmialbym prosic…!!!
Plyna lódka jednoreki ze slepym, i jednoreki wiosluje. Sa na srodku jeziora, az tu nagle jednorekiemu jedyne wioslo wymyka sie z reki i odplywa z pradem. Zdenerwowal sie gosciu i mówi:
- No tosmy qrwa doplyneli!!!
No to slepy wysiadl…
Podchodzi wariat do kasy na peronie i mówi:
- Dobry, poprosze bilet…
- Normalny?
- Nie…. pierdolniety.
Dzwoni telefon, facet podnosi sluchawke:
- Halo?
- Dzien dobry, czy to Pan kupowal wczoraj w naszej aptece tymianek?
- Taaak….
- To chcielibysmy przeprosic bo zaszla drobna pomylka i sprzedalismy Panu cyjanek…
- Hhhmm, a jaka to róznica???
- Noo, musi Pan doplacic 4,50 …
Podczas wycieczki statkiem nastapila katastrofa. Nie poszly na dno tylko trzy mlode kobiety. Dryfujac na falach pierwsza z nich zaczela sie modlic:
- Boze, prosze Cie o drabine z taka iloscia szczebli ilu mialam kochanków!!!
Nagle pojawia sie drabina wysoka az do nieba. Kobieta sie poniej wspiela i zniknela w chmurach. Druga kobieta zrobila to samo. Jej sie równiez udalo. Trzecia z kobiet poprosila o taka sama drabine, ale nic sie nie wydarzylo i utonela.
Jaki z tego moral ? …………………DZIEWCZYNY!!! NIE ZAMYKAJCIE SOBIE DROGI DO NIEBA!!!
Przychodzi zólw do sklepu i mówi:
- poprosze wiadro wody…
Sprzedawca podaje mu wiadro zólw:
- Ile place?
- Nic, wez sobie…
Nastepnego dnia znów przychodzi po wiadro wody, trzeciego dnia sprzedawca nie wytrzymal i sie pyta:
- Dlaczego codziennie przychodzisz zólwiu po wiadro wody???!
Zólw na to:
- My tu gadu, gadu a mi sie chalupa pali….
Czterech Murzynów niesie przez dzungle lektyke z bialym podróznikiem w srodku. Nagle zza drzew slychac swist strzaly, poczym jeden z Murzynów pada martwy i lektyka upada na ziemie. Wychodzi z niej bialy podróznik, patrzy na zabitego Murzyna i mówi:
- Qrwa, to juz czwarta opona w tym tygodniu!!!
Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo sie boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedziec? Sam bede wracal…
Read more…
Oburzony mąż mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że dziś w tramwaju jakiś facet nazwał mnie
kretynem!
Na to żona:
- To pewnie był jasnowidz.
Pyta się turysta bacy:
- Macie baco w waszej okolicy jakąś atrakcję dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.
Spotykają się dwa wirusy anginy.
- Jak leci? – pyta pierwszy.
- Znakomicie! Szkoda, że nie widziałeś, jaką piękną dziewczynę udało mi się wczoraj położyć do łóżka!
- Dlaczego Bóg stworzył kobietę po Adamie?
- Bo najgorsze zostawił na koniec!
Read more…
6:30, student odsypia ciężka imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. – odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka! – odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! – krzyczy wściekły.
- Heniu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.
Matematyk zorganizował loterię i zapowiedział, że wygrana będzie nieskończona. Kiedy sprzedał wszystkie kupony i zwycięzca zjawił się po odbiór nagrody, matematyk wyjaśnił sposób jej wypłaty: “1 dolar teraz, 1/2
dolara w następnym tygodniu, 1/4 dolara za dwa tygodnie…”
Plemię Czuczukenów wypowiedziało wojnę Chinom. Generał chiński zwołuje od razu generałów, rozkładają mapy taktyczne i szukają terenów wroga. Szukają, ale coś nie widać. Dali więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą – JEST! – mała kropka z napisem “Czuczukeni”. Ładuje się wojsko chińskie w sprzęt bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka: “Terytorium Czuczukenów”, ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty i 3 ludzi siedzi. Podchodzi więc delegat wojsk chińskich i się pyta:
- Czy to wy jesteście czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście nam – Chinom – wojnę?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- ?! KURDE!!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!
W jednym z instytutów zaczęto w godzinach pracy wypuszczać na korytarze lwy. Jednak po pewnym czasie zdarzył się wypadek śmiertelny i lwy usunięto.
- Potrzebna ci była ta sprzątaczka – mówi jeden lew do drugiego. – Ja trzydziestu naukowców zjadłem i nikt nie zauważył!
Read more…
